« L’amour n’est pas dans les commencements qui se ressemblent tous mais dans l’élaboration lente d’un lien particulier. »
Alexandre Jardin
Aujourd’hui, presque toutes les histoires d’amour commencent par une attraction passionnelle. Malheureusement, elles ne s’épanouissent pas toutes en un amour véritable.
Est-il possible de comprendre pourquoi certaines relations ne durent que quelques mois alors que d’autres durent toute la vie ? La très bonne nouvelle est que… oui !
Au risque de décevoir votre vision romantique… de nombreuses études mettent en lumière le fait que la relation amoureuse est un « processus en mouvement » qui suit toujours une certaine chronologie avec des étapes clairement identifiées. Bien entendu, chaque histoire d’amour est unique. Mais si la construction du couple ne suit pas un chemin prédéfini, tous les couples traversent cependant les mêmes phases.
Alors, quelles sont les étapes clé vers une relation heureuse et durable ?
Et comment surmonter les difficultés de chacune de ces étapes pour les transformer en forces et en richesses ?
Analyse du parcours des combattants de l’amour véritable !
1 + 1 = 1 – Les vertiges de la PASSION – Les amants
C’est le moment de l’euphorie amoureuse ! Des papillons dans le ventre et des étoiles plein les yeux. Une vague passionnelle nous envahit entièrement.
Cette période, qu’Yvon Dallaire qualifie de « lune de miel », est placée sous les signes de l’attirance et de la séduction. Chacun se montre sous son plus beau jour pour conquérir l’être tant convoité – son prince / sa princesse, son double, son âme sœur… Pendant cette phase, chacun est particulièrement attentif à l’autre : regards admiratifs, compliments, écoute active, absence totale de critiques. Le quotidien n’est fait que de gestes tendres, de regards complices, et de longs moments passés à faire et refaire l’amour. De longues heures à bavarder aussi pendant lesquelles on ne se trouve que des points communs, chaque détail venant confirmer qu’on était fait l’un pour l’autre.
Les psychologues Ellyn Bader et Peter T. Pearson parlent de « symbiose » pour définir ce moment où l’on est intimement dépendant l’un de l’autre : une séparation temporaire est vécue comme un supplice et les retrouvailles nous plongent dans l’extase.
La richesse
Cette étape est fondatrice pour le couple car elle crée la complicité. Elle permet également de sortir de soi et d’aller à la découverte de certains aspects de la vie dont on avait peur ou que l’on n’aurait peut-être jamais découverts seul. « C’est l’un des rares moments dans l’existence où l’on peut mûrir sans douleur » (Françoise Sand).
Le danger
Cette phase nous semble idyllique et on souhaiterait qu’elle dure toujours ! Pourtant elle revêt un caractère fortement illusoire. L’autre est totalement idéalisé·e et on est en réalité plus amoureux des sensations de l’amour que véritablement de son·sa partenaire. Terriblement enivrante, cette phase est également très éphémère… et c’est tout à fait normal !
1 + 1 = 2 – La lutte pour la DIFFÉRENCIATION – les ennemis intimes
Une fois la fusion satisfaite nait le besoin d’autonomie – c’est ce qu’Yvon Dallaire appelle « le paradoxe de la passion ». Une nouvelle étape commence alors.
Chacun retrouve progressivement son objectivité et l’autre apparait subitement tel·le qu’il·elle est réellement : avec ses imperfections, ses divergences, ses aspirations contradictoires. Les qualités que l’on trouvait si merveilleuses peuvent même apparaitre désormais comme de suffocants défauts. On commence à exprimer clairement ses attentes vis-à-vis de sa relation de couple et on s’aperçoit qu’elles ne sont pas forcément partagées. Désillusion, déception, doutes et incompréhensions… c’est la période de l’opposition et de la distanciation. Interviennent alors les premières grosses disputes qui mettent le couple à rude épreuve.
Le danger
Influencés par les films et les romans, nous avons tendance à penser que la passion est la seule expression du véritable amour. Et plus d’une relation se termine avant d’avoir dépassé cette phase. Il est effectivement difficile de renoncer à l’image fantasmée de l’amour et d’accepter les contrariétés de la vie quotidienne d’un couple.
La complexité de cette phase tornade vient également du fait que généralement la distanciation n’intervient pas simultanément chez les deux partenaires : souvent la femme est encore dans la phase fusionnelle quand l’homme commence à entrer en opposition. Sentiment d’abandon pour la première et de suffocation pour le second entrainent des frictions de plus en plus nombreuses.
La richesse
Cette étape, aussi difficile à vivre soit-elle, est en fait très bénéfique pour le couple. Elle permet de sortir du carcan de la fusion dans lequel les personnalités de chacun sont niées. De se retrouver soi-même, se reconnecter avec ses propres intérêts et objectifs de vie. Mais également de « trouver » l’autre, d’apprendre à le connaitre dans sa globalité, sa complexité, et son altérité.
Cette « lutte du pouvoir » comme l’appelle Yvon Dallaire, est constructive car elle permet de se situer l’un par rapport à l’autre et de faire des différences de chacun une force et une richesse pour le couple : la délimitation du « Je » qui s’effectue rend le « Nous » possible. Les deux partenaires prennent progressivement conscience que c’est dans le couple, et non dans l’aliénation à l’autre, que chacun va pouvoir s’épanouir. Et pouvoir s’engager pleinement et surtout librement dans la relation.
1 + 1 = 3 : Toi + moi + notre couple – L’ENGAGEMENT – le temps de l’amour véritable
C’est le temps du rapprochement. Du couple conscient, actif et volontaire.
On sait maintenant qui on est, et qui est notre partenaire. On ne cherche plus à le·la transformer pour répondre à nos propres attentes et on a compris qu’il·elle n’était pas là pour solutionner nos problèmes. Le couple n’est plus un refuge dans lequel on cherche la sécurité, mais un moteur de changement et de croissance personnelle.
On accepte le caractère difficile de la vie à deux : aimer demande de l’engagement, du courage et de l’endurance. On arrive à exprimer ses besoins, ses envies, mais également à écouter et entendre ceux de l’autre. Bien sûr, des disputes surviennent toujours, mais les deux partenaires savent admettre et dépasser les divergences pour avancer ensemble dans la même direction.
Après les montagnes russes émotionnelles du temps de la passion, et les tensions et frictions éprouvantes du temps de la différenciation, arrive enfin la douceur et la chaleur de l’amour véritable. Chacun est épanoui, à la fois seul et à deux.
Le danger :
On se connait bien, même très bien… Le risque est de tomber dans une cohabitation heureuse, un état qui se rapprocherait plus de l’amitié et dont serait absent tout désir ou élan passionnel. Un frisson que l’un ou l’autre des partenaires pourrait avoir envie d’aller retrouver ailleurs…
La clé :
Il ne faut pas s’endormir dans cet état si confortable ! Le couple est une entité vivante qui a besoin d’air pour respirer mais aussi de stimulation pour vivre et exister en tant que tel. Il faut lui offrir de nouveaux projets, mais aussi des moments de folie et de passion comme à ses débuts… C’est dans ce subtil mélange entre raison et passion que le couple trouvera les sources d’une nouvelle jeunesse.
« Qui se ressemble s’assemble » … Si les ressemblances peuvent créer une attirance naturelle, ce sont en réalité les différences qui font toute la richesse d’un couple.
Apprendre à accepter, même apprivoiser les imperfections de l’autre, mais aussi les siennes, est le secret pour construire un avenir à deux, plus libres mais également plus unis.
Ces étapes, que tous les couples traversent, constituent le chemin naturel et incontournable qui mène de la passion à l’amour véritable. Savoir qu’elles existent, comprendre en quoi elles consistent et les risques qu’elles comportent permet de ne pas s’aventurer sur ce chemin sinueux sans carte ni boussole.
La passion n’est pas histoire de partenaire mais de moment. Le couple est le fruit de deux individualités qui s’aiment et se complètent. L’important, c’est de se faire l’un à l’autre et, ensemble, de faire exister l’amour.
Vous êtes dans une phase conflictuelle de votre relation et vous n’arrivez plus à communiquer ? Vous voulez vraiment que ça marche mais vous ne savez pas comment faire, ni par où commencer… Ne restez pas seuls face à ces difficultés.
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