Nous nous mettons en couple de la façon la plus naturelle qui soit, mais après le temps de l’amour-passion, notre boîte à outils s’avère souvent peu fournie quand le moment est venu de consolider notre couple.
Lors de nos accompagnements « Réinventer son couple », nous nous disons fréquemment « Cet homme et cette femme ne parlent pas la même langue ». Nul jugement ici, mais un constat, simplement. On apprend bien le néerlandais ou l’anglais pour être plus compétent. Et si j’apprenais ta langue pour que notre couple gagne en épanouissement ?
Les humains parlent et comprennent 5 langues sentimentales. Il est toutefois rare que les conjoints partagent et maîtrisent la même première langue.
L’expérience du coup de foudre où chacun s’endort et se réveille en pensant à l’autre et où les baisers et les enlacements stimulent des rêves de bonheur éternel, dure en moyenne deux ans. Nous finissons par redescendre de notre nuage et voir les imperfections de l’autre. « Bienvenue dans le monde réel du couple où il y a toujours des cheveux dans le lavabo et des éclaboussures sur le miroir, où on débat de la question de savoir si la lunette du WC doit être ouverte ou fermée, où les chaussures ne sautent pas toutes seules dans le meuble qui leur est réservé, où les chaussettes s’ingénient à ne pas trouver le chemin du panier à linge sale » (Gary Chapman°).
Notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas de tomber amoureux·se, mais d’être authentiquement aimé·e d’autrui. Cet amour-là, contrairement au coup de foudre, est un acte volontaire qui implique des apprentissages et des efforts.
Selon Gary Chapman, il existe 5 moyens principaux pour exprimer son amour. Si nous voulons que l’autre sente l’amour que nous essayons de lui communiquer, nous devons l’exprimer dans sa première langue à lui·elle. Lorsque vous aurez discerné le langage de l’amour qui correspond à votre première langue et que vous aurez identifié le langage de votre conjoint et appris à le parler, vous disposerez d’une clé essentielle à une union épanouissante.
1. Les paroles valorisantes
Une première façon d’exprimer notre amour consiste à prononcer des paroles qui font du bien. Mark Twain a dit un jour : « un bon compliment me permet de vivre deux mois ».
« Tu es ravissante dans cette robe »
« Comme tu es séduisant ! »
« Il n’y a pas meilleur cuisinier que toi. Je me régale ! »
« Je suis vraiment reconnaissant que tu t’occupes de toute l’administration. Ca m’aide vraiment. »
« Je trouve vraiment super que tu me décharges chaque semaine de la corvée poubelles. »
« Grâce à toi, le jardin est magnifique. Tu n’imagines pas combien cela me fait du bien de m’y ressourcer ! »
Adresser des compliments sincères à votre conjoint, c’est lui faire comprendre combien vous l’estimez. Selon le psychologue William James, le besoin humain le plus profond est celui de se savoir apprécié. Ce langage comporte de nombreux dialectes, comme les paroles d’encouragement : « Si tu décides de te lancer, je suis sûr·e que tu réussiras, car lorsque tu as décidé d’entreprendre quelque chose, tu vas toujours jusqu’au bout ».
2. Les moments de qualité
Il s’agit de moments où l’on accorde une attention complète et sans partage à l’autre. Par exemple se parler en s’accordant mutuellement une profonde attention – les smartphones en mode avion 😉 –, se promener juste à deux, aller au restaurant, etc.
Le point central de ces moments consiste à être ensemble et à apprécier ce moment. Cela peut donc aussi consister à voir une pièce de théâtre ou assister à un concert ensemble. Bref, entreprendre une activité à deux avec pour but conscient de partager une même expérience. L’une des résultantes des activités de qualité est la constitution d’une banque de souvenirs dans laquelle les conjoints pourront puiser quand ils traverseront une phase plus difficile.
Le langage des moments de qualité se décompose lui aussi en plusieurs dialectes. L’un d’entre eux est le dialogue tout simple au cours duquel on partage ses expériences, ses pensées, ses désirs, avec affection et sans s’interrompre. Ici, c’est la qualité d’écoute qui prime. Par exemple accueillir avec douceur une expérience douloureuse vécue par votre conjoint. Il ne s’agit pas ici de proposer des solutions, mais simplement d’« accompagner la vague », de reconnaître le sentiment vécu par l’autre. « Je me rends compte à quel point ça a dû être difficile pour toi lorsque ta collègue t’a répondu sur ce ton ».
Quelques petits trucs pour un moment de dialogue qualitatif :
- Maintenez un contact visuel avec votre conjoint quand il·elle parle ;
- Ne faites rien d’autre en écoutant votre conjoint ;
- Soyez attentif·ve aux émotions de votre conjoint et soulignez-les ;
- Gardez-vous d’interrompre.
S’engager dans un dialogue de qualité, d’être à être, n’est pas toujours facile, car cela présuppose que l’on est prêt à partager non seulement ses pensées rationnelles, mais surtout ses émotions. Cela peut donc demander un véritable apprentissage.
3. Les cadeaux
L’offrande de cadeaux est une expression fondamentale de l’amour, qui transcende toutes les cultures. Les cadeaux sont des marques visibles de l’amour. Ils peuvent revêtir toutes les tailles, toutes les couleurs, toutes les formes, être onéreux ou d’une somme modique. Ils peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés. Ce qui compte, ce n’est pas l’objet en soi, c’est que le cadeau soit choisi en pensant à votre conjoint, qu’il·elle se dise en le recevant : « il·elle a pensé à moi ».
Par où commencer ? Dressez la liste de tous les cadeaux que votre conjoint a reçus au fil des ans et devant lesquels il·elle s’est extasié·e. Des cadeaux offerts par vous-même, par des parents ou par des amis. Cela vous donnera une idée de ce qui lui fait plaisir. Nul besoin d’une occasion spéciale pour agir : si son cœur est sensible aux présents, pratiquement tout ce que vous lui offrirez à tout moment sera perçu comme l’expression de votre amour.
4. Les services rendus
Si le langage de l’amour auquel vous êtes sensible est celui des services rendus, votre façon à vous d’exprimer de l’amour à votre conjoint consiste à le décharger en faisant toute une série de choses pour lui·elle. Cuisiner, mettre la table, laver la vaisselle, déboucher un évier, changer le bébé, repeindre la chambre à coucher, tondre le gazon, promener le chien, gérer l’administration du ménage, etc. sont d’authentiques expressions d’amour quand ils sont accomplis dans un esprit positif.
L’amour résulte d’une décision libre et ne saurait être contraint. Il ne s’agit donc pas ici d’accomplir ce qui m’est demandé mais de rendre service par amour pour l’autre. Il s’agit donc de faire connaître ses désirs et non ses exigences. Cela passera peut-être par la nécessité de revoir et de corriger certains clichés sur les rôles respectifs de l’homme et de la femme, pour mieux pouvoir exprimer son amour.
5. Le contact physique
Nous savons depuis longtemps que le toucher est un moyen de communication du sentiment amoureux. L’étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les relations sexuelles sont autant de façons de faire ressentir à son conjoint qu’il·elle est aimé·e. Pour certaines personnes, le toucher est le langage de l’amour qu’elles comprennent le mieux : si elles bénéficient de ce toucher, leur réservoir émotionnel est plein.
La relation sexuelle ne constitue qu’un dialecte parmi d’autres du langage d’amour par le toucher. Dans ce domaine, votre conjoint est votre meilleur guide : ne croyez pas que le contact physique qui vous procure du plaisir à vous aura le même effet chez votre partenaire.
Le contact physique amoureux peut être explicite et exiger toute votre attention, comme un massage du dos ou des préliminaires à un rapport sexuel. Il peut aussi être fortuit, fugace, telle la main posée sur celle de l’autre lors d’un repas, l’étreinte d’un instant lorsque vous vous retrouvez, être blottis l’un contre l’autre dans le canapé en regardant la télévision, passer la main dans la nuque de votre conjoint qui lit un livre, etc. Quelques secondes recèlent des trésors d’amour pour celui·celle qui est sensible à ce langage.
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Vous l’aurez compris, connaître le langage de l’amour de votre conjoint vous évitera bien des malentendus et vous permettra d’avoir une vie affective plus épanouissante. La satisfaction des besoins d’amour de votre conjoint est le résultat d’un libre choix de votre part, une décision que vous prenez tous les jours. Et qu’il·elle prend tous les jours également. Si vous le faites l’un pour l’autre tous les jours, vos besoins affectifs dans le couple seront comblés.
Valérie Claeys & Yves Dinsart
° Pour aller plus loin, nous vous invitons à lire Les langages de l’amour de Gary Chapman, aux Editions Farel.
